我感到后悔莫及，后悔自己的思想过于简单，过高地估计了自己的能力，在没把一切都考虑周全之前，就轻率地跟儿子许诺说，可以进行毫无顾忌的网上交谈。
我后悔自己犯了大错误。为什么不直截了当地拒绝儿子的性要求？为什么不在他一提出性要求的时候，就明确指出他的无理、反常、乖戾？
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儿子跟我结束了网上交谈之后，就把自己关闭在自己的房间中，一直没有出来。我感到稍微松了一口气，他假如出来，我真不知道如何面对他。或许，儿子对我也有同样的想法。
关上了灯，打开了卧室的窗户，在黑暗中躺上床，仔细前思后想，检讨自己到底在什么地方有失误。
静下心来想想，又觉得把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿子做敞开心扉的交谈的时候，虽然有些模糊的预感和担心，但无论如何也不大可能想到，儿子会这样单刀直入，立即表白要跟我性交，让我猝不及防。
半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了，来习紧张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到深夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次感到强烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所有的奋斗、打拼值不值得。
跟儿子长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿子比前次见面明显变大了，强烈地感到应当及早把他接来美国永久团聚。可等到拿到公民身份，为他办好移民身份的时候，我们母子分离已经十年，儿子已经成了这样。
显然，一开始接儿子过来的时候，自己的看法是过于乐观、过于简单了，总觉得他会很快适应美国的环境。儿子年龄毕竟还不算大，而且，儿子从小就是个聪明孩子，应当容易很快适应新环境。
最初他也好像适应得很快，但现在已经明显，他没有真正地适应，更不用说是融入这里的新环境了。或许是由于儿子的特殊的经历，使本来就非常敏感的他变得更加敏感；来美国之后，这种敏感增加了他适应新环境的难度。
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在国内的时候，儿子一直都受到我父母以及一个姐姐和一个弟弟及其家人在各方面的悉心照看。我当学生的时候，每月寄回家100美元，工作之后，每月400美元，这在中国也算是不小的数目了。可以说，从物质上说，从其他亲人对他的照顾来说，儿子是相当幸运的。
但是，这一切都不能补救儿子长期跟父母分离的痛苦。我跟丈夫离婚，肯定对他造成了震惊和精神创伤。我离婚后，他又跟我这个法定抚养人长期得不到团聚，他由痛苦转而忿恨、愤怒，也是情理之中的。
我的家人，为了补偿儿子不能跟我在一起的缺憾，对他相当娇纵。我寄回家的钱，家人几乎全部都花在他身上，不但每月给他几百块的零花钱，而且他说有什么需要的时候，便另外再给，并不细问。我多次告诉家里，不要太娇纵他，但家里人似乎听不进去。
自己的孩子，自己不能看管管教，也不好对别人管教发表太多的意见。但心中总是一直担忧，在他成长的关键时期，父母都不在身边，儿子在学校里，在学校外都受到些什么影响？他已经谈过女朋友了吗？有过性经验了吗？
从报道上看，如今国内的中学生已经非常现代化了，有性行为，甚至有好几个性伙伴都算不得新闻了。从各种迹像上看，儿子好像还没有那么开放，但是，谁能说得准？
我突然害怕起来，不在儿子身边期间，他会不会泄上了性病，甚至艾滋病？应当让跟大夫预约一下，给他安排好好检查一下。
春末夏初的凉风阵阵吹进来，远处传来高速公路过往车辆均匀的“沙沙”响声，不知道是什么鸟在不断鸣叫，在沙沙的背景噪声中听上去格外尖利。
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明明知道不必，但我仍是感到强烈的悔恨无法摆脱，觉得作为母亲十年没有跟儿子在一起，实在是对不起他。
如今回想起来，跟他第一网上无拘束交谈，他提出要跟我性交的时候，一开始就没责备他，然后又答应考虑他的要求，也是强烈悔恨之中急于挽回，急于跟儿子重新建立亲密的母子关系，重建失去多年的母子信任。
实在也没有别的选择，责备儿子，明显地只能再次把他推开，再次强化儿子对我的不信任，进一步使儿子疏远我，很可能使我从此永远失去他。
从床上起来，关上了窗户，走出卧室，检查了住宅的前后门。虽然居住区还算安全，但多年养成的习惯，不确证房门锁上，就睡不踏实。
巡查到浴室，顺便把儿子挂在门把上的t恤衫收拾起来。给雨水和儿子的汗水浸湿的t恤衫，发出一种说不上来的气味。拿起来深深嗅了几下，立刻觉得不愿意放下，好久没有闻到这种诱人的气味了。赶紧把儿子的t恤衫扔进洗衣筐，同时为自己感到脸红。